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二二下里巴人与阳春白雪
July 02 Countdown郭同学曾经评论过我在北京的家，四个字，有狗无网。哪里像即将参加工作的二十一世纪小青年，俨然更贴近广大退休人群。
其实也好。节省了很多庸人自扰的时间。
晚上组织一众人马来家里包饺子。在北京的时候，人格分裂中被S笑话的家居倾向总是不定时大爆发。人其实都有很多面。人就是非常诡异的动物。了解认识自己已经很难，更不要说其他那每一个个体。
又开始说胡话了。估计是这猥琐网吧烟给熏的。最近看石康的一本随笔，发觉啰嗦自我的原发性话唠是多么可怕。只要不是沉默的大多数，寡言还是金。
大后天去香港。就不玩深沉放drama论调了。即便是即将展开未来三四十年的工作生涯。生活还是那么走下去，哀嚎多了什么意义都没有。只要big picture不丢的同时live the moment，就好。算是勉励自己。 June 25 1941Just got an email from a college friend who is now working at the Special Collection section of the library.
"Hu Shi (胡适) was the 1941 commencement speaker and honorary degree (Doctor of Law) recipient of Middlebury College. He was the ambassador to the U.S. at the time."
Interesting. June 24 午休午休在这个半NGO半政府的庞大混合体待了一个多星期了。中午偷空来上上网。这回是感受了一下在国内一份朝九晚五四平八稳的工作是怎样的。每天上班高峰期那地铁里的混战真是可怕。想想大多数人就是日复一日这样奔波。
最近又向文盲迈进一步，明明很多感情值得抒发很多事情应该被记下来，却话到嘴边一锅粥，什么也说不出来。周末RDFZ聚会，见了很多老面孔，感觉很好。那种青葱岁月一起走过的情分。还陆续见了些朋友。嘴上不说，但心里知道知我者是我这一穷二白之身最宝贵的东西。还有差不多十天，新生活就开始了。很多诸如找房子琐碎但真实的事情已经开始，瞬间就觉得一切尽在眼前。
还有件事。又飞蛾扑火了一把。或者说差点。
造化，还是造化。 June 18 too much and too little to sayLately my life has often gone surreal. Just started a not-too-serious internship at a big public bureacracy, and everyday I find myself speechless surrounded by middle-aged married women's talking. Though it is still a good experience; this is what living a rich life means to me - see the world as much as possible and get to know people from all sorts of backgrounds. Life wise, something interesting has been going on for a while. Still pretty clueless now, but I've decided not to care that much. Repeated one particular line from Grey's Anatomy to S many times the other night - be extraordinary. Different people would interprete it differently. As for me, I would use the line to remind myself not to lose the big picture, whenever I let it slip and do something stupid. June 08 随便扯两句回家有些时日了，却天天窝在家里学习做题。当学生的时候好像也没这么刻苦。公司培训前布置了大量作业，最后还有考试。各种访亲探友活动都被延置，我怨声载道。爹地倒是很欣喜，摆出长者面孔一个劲地说多学东西还不是为自己好。恩。道理没错，只不过可惜了这卖身前的最后假期。
每天早上很早醒来，就带宝出去遛。北京的空气依然没有见好的趋势，鸟巢倒计时碑周围却是日日游人众多。想想会错过两个月后这里的繁荣盛况，真是挺可惜。 June 01 Never or EverIn about thirteen hours I'll be boarding a plane and leaving the US. Different this time, it is a one-way trip.
Tonight at the wedding while I was saying goodbye to the bride who was my roommate from freshman year, the tears finally broke out. It was the first time during this whole sweet-bitter graduation period. But still I had the best last day in the US that I could have possibly imagined. Attended the wedding ceremony at a church in the afternoon. I am not religious, but was deeply moved by His messages on marriage. Then drove up with a bunch of college friends to an incredibly beautiful and fancy country club where the reception was held. Everything was awesome -- food, drinks, music, and even the procedures. I may become cynical when it comes to relaitonship stuff, but I have to admit it's pretty amazing to see how happily and deeply in love a man and a woman can be.
Left the reception early coz I need to catch an early bus tomorrow morning to New York and fly out from there. But then the friend whom I'm staying with and I decided to go out and eat dinner again, just for the sake of making this day even more special. We did some very hardcore walking to and back from the restaurant, and got to talk about things that were very personal. I think I'll remember our conversation for a long time. It marks a particular position I am at vis-a-vis my life.
Four years ago when I came to the US, the first two friends I made at school were my then roommate and the friend I just mentioned. I am glad that my college career, or put it more corny, a chapter of my life ended with the memorable moments with them. People have kept asking me if I would come back. This is not the point. No matter where I will be and what I am going to do in the future, the memories of the people I have met over the past four years and the experiences I have gone through, both good and bad ones, will always be a part of me. To some degree, they have defined who I am now.
I am grateful for all that life has offered, and will embrace whatever follows. Such a statement is pretty unusual to be heard from someone not terribly optimisitc, but I really mean it. I know that attitude will guide me through the darkness; it will also push me towards the state of inner peace and strength, something I have been longing for my whole life. May 30 Caught between the Past and the FutureBack two years ago while I was doing an internship in New York, one of my dad's college friends came to see me and gave me a Borders gift card. The pretty little card has since been lying at the bottom of my drawer, until last weekend when I was packing up my stuff for graduation and finally rediscovered it. Went to Borders this afternoon and got some nice books and CDs. There was one CD I spotted right away and thought about the idea of getting it as a present for someone. Did buy it in the end, though not sure if it would become a present.
Left for New York after Commencement last Sunday, and came to Boston yesterday. Have been staying with two old friends. We've known each other for over ten years. The house where I'm staying is actually one of the messiest and dirtiest in the world, but it has been absolutely a blast chilling out with old old friends and being very low-key. For the years to come I know I would miss badly such a life.
Leaving Bosotn for Philly tomorrow. A college friend is getting married on Saturday and I have been invited. Marriage. Guess I shall keep my mouth shut on that, coz lots of time when we thought we knew everything, we actually knew nothing.
It's so strange that although a lot of stuff has been going on in my life lately, I don't feel like talking about any of them. It's like deep inside of me lives this big hole that is biting in all my emotion. I am feeling nothing and everything. May 18 又是一年五月时醒来的时候，头痛。ZC给倒了冰水喝下。她睡了一晚上的睡袋，却笑着说这回咱俩平了。走回我的house，洗澡，换衣，背上十斤重的书包，去图书馆。路上买了muffin和酸奶。
其实凌晨的大部分，我都记得。
我一直觉得，人最怕矫情。比如失恋了许久不能move on, 到最后其实不过陷在独角戏里难以自拔。再或者流连买醉然后歇斯底里，也是毫无意义地糟蹋自己精力和健康。甚至这一次地震，观者们铺天盖地的煽情悲苦，可泪流在心里，事做到点上，才更是汉子。
但这么说我纯属自己抽自己嘴巴子。矫情的事儿，没少干过。
当时其实基本上知道自己在说什么，可筑在心里的阀门麻痹了，掏心窝子的话一泻而出。人性中的善与恶一样惊人，就像我自己，心底的弱性甚至丑恶，比如自私，比如虚荣，比如嫉妒，比如琐碎，时时刻刻是让我想刨坑把自己埋了的动力。我记得你们说，你对自己要求太高了。我不知道。我只是想让自己心安。这本身，是不是其实就已经是一种自私？很多时候看到边区支教明星访孤，我就觉得，这种行为施者其实比受者更受益。你带着灵魂净化积德奉献的良好感觉离开了，那日复一日生活的苦，还是那里的人受着。但是又不能因为这个去质疑，谁也没逼着Angelina Jolie一天到晚往非洲跑。在以前我还只有一个朦胧的先赚钱再助人的愿望时，我娘就果断地给我泼过冷水。最大的困难还是你自己。是你人性中的种种恶。最近接二连三的灾祸，每个人都在感叹人生无常。前一秒家和安宁，后一秒一无所有。我无法忍受人如浮尘的感觉，所以一直拼命想搞清这世上到底有什么东西能让我hold on to. 现在渐渐明朗起来，血亲，挚友，和不断与丑恶面的战斗。
这掏心窝子跟矫情，都易上瘾。打住。未来两天两个考试，图书馆又要成我家了。
另外，最近看到一些震后重建计划，分享一下，也很欢迎大家看到别的互相交流。底下两个都是针对孩子，心理恢复，物质需求，教育重建... 有太多的事要做。
May 14 震后 很多朋友都在国外，网上捐款最方便，做个总结。有的网站这两天有点崩溃，等一等，灾区重建是个长过程。 香港红十字会 World Vision 世界宣明会 Oxfam 乐施会 Mercy Corps 北美清华 李连杰壹基金 中国红十字会 中国扶贫基金会 爱德基金会 我个人用的渠道是牛博网，多谢FB的链接。学了一学期的NGO，觉得这种grassroots的组织可能更有accountability更有效率。不过仁者见仁智者见智，还是个人怎么合适怎么来。 不以恶小而为之，不以善小而不为。多捐更好，账上紧张捐一块钱也是钱。能看到我这个博客的都是家人朋友，真心希望你们能点一下任何一个链接。四川，军人... 终于意识到这些字眼于我的意义。心如刀割。向所有出力的人致敬。 May 08 纪念尽管还要继续翻越论文考试数座大山，今天下午上了大学时代的最后一课，Professor Pyle的Comparative Transitions.
16年身处教室或好学或迷糊或白日梦的日子到了头。课上最后教授说，希望你们每人做个humble world citizen.
恩。 May 04 Rum to WhiskeyThe first time in a long while I drank during the day. When dealing with things or people I know I could be possibly addicted to, I set rules. Yet sometimes I surrender to myself. I have been trying hard to find a song that has the perfect lyrics, because there are the words I am too scared to utter. Hello, stranger. April 30 白雪和巴人去年春天，我在网上看Seung-Hui Cho的Video，心里很难受。好几天晚上莫名失眠。 我在学校有个很好的朋友，是黑人和白人的混血，很小就跟黑人父亲没有联系，跟白人妈妈一起生活。他对种族这样的话题很敏感，外黑内白从来都是他的痛苦。以前他总跟我说，真羡慕你们中国人，都一样，多好。然后我就在那儿点头称是。从小到大身边的家人朋友认识的不认识的，少数民族用两只手就能数出来，而那些少数民族同胞也早都汉化的不能再汉化。在最近这些事情之前，我从来没有意识到我们天天挂在嘴边56个民族的真正意义。今天看到拉萨杀人放火的藏人被判刑的新闻，想想陈良宇只判了18年，心里特别难过。那些藏人们在为自己，还有太多人的错误付出代价。CCP的民族政策到底有多失败？西藏的那两百多万藏族人生活得到底怎样？藏族文化和传统是否在遗失？还有其他的那54个民族又如何？这些最重要的话题就淹没在家乐福大战中，鲜少被提及。 而这又是为什么？ 昨天跟一个中国学弟吃饭，他说就等着这艘大船烂掉吧。我有点激动地表达了很不赞同的情绪。尽管我们都知道繁花似锦背后埋藏着数不尽的问题，可如果人人只是消极悲观地指责，又有什么意义。还得找解决的办法。也许political reform，消除愚民政策最关键，可是从现在来看，CCP忙着给藏人判刑，民众们争着给家乐福捣乱，都很忙，像是没什么精力管其他的了。更何况这本身是一个极为复杂庞大的工程。学弟说奥运之前，到北京上访的人全部不让进京，我也想起之前看到前门那些乞讨人的窝棚，因为奥运，城管一阵忙活都给拆了，然后拆完走人，剩下年过七旬的老人在北京早春的寒峭中走投无路。我跟学弟说，既然political reform咱现在或者没准将来都插不上手，至少还有很多那样的老人可以帮。抽象的概念我爱不了，至少还有那一个个鲜活的个体，我会产生不能说崇高，却是真真切切的感情。爱国不爱国都是虚无，重要的是真去为弱势群体呐喊，为环保出力，去做有意义的一件件具体的小事。 火炬境外传递已经结束了。现在最希望奥运会平平安安不出大岔子赶紧开完。然后广大人民躁动的心灵和升高的血压都尽快回到正常轨道。理智深刻的反思需要时间的距离和平和的心态。况且需要反思的东西是何其多。最近跟几个朋友准备在学校做一个display，我们阴险得避重就轻，不谈西藏，也不谈奥运，只说无论是谁，哪个国家，都有好坏，而这两面都要被看到。criticism和self-reflection对任何人都很重要。双方不稍微站在对方的立场上去想一下，在不了解的基础上互相谩骂指责，除了给心脏病嗓子发炎埋下病根，毫无意义。 我现在还清清楚楚记得七年前北京申奥成功那个晚上的情景。我在妈妈朋友郊区的房子里避暑，得知班里的大批同学一起骑车去天安门，心里非常郁闷。真是恨不得飞回城里加入那激动狂欢的海洋。谁会想到七年后的今天，奥运前夕，成了这个样子。七年来，北京的路更宽了，高楼更多了，超豪华shopping mall一个接着一个开，Dior开张了，Hermes也出现了。可是我们失去的呢？ 七年过去就跟一眨眼似的，再去想2001年的故人往事，我不敢。离Commencement还有四周，我的学生时代就结束了。最近常被人问什么感觉，寥寥几句就敷衍过去。要说离别，这几年拖着箱子来拎着箱子走的生活，早都被逼着习惯。更多的挣扎还是要对某种生活方式和某种内心状态说再见。妈写邮件说她当年大学毕业时的情景还历历在目，转眼快三十年过去，女儿也要毕业。看得我一身冷汗。在时间面前，还有什么可说的。唯一能做的就是不蹉跎时光。我老说，敬佩任何有理想并且坚持到实现的人。我希望成为这样的人。 这片日志长度估计快创历史新高了。。。那我就一不做二不休，捧一下xiao同学的场，来做一下被很多人鄙视的点名游戏。其实挺好玩的，尤其是之后经年逗自己一乐。
1. 2007年你最开心的事是什么? 爸妈宝平安。实习工作运气好。 2. 2007年最难过的事是? 觉得和一个朋友开始内心疏远。不过现在看好像纯属我自己瞎想。 3. 2008年最大的心愿是? 除了永远一样的那个家人朋友平安，希望保持良好心理状态开始工作。 4. 什么时候你会感到孤单? 觉得跟最在意的朋友疏远。不过大多时候我很能enjoy自己一个人待着。 5. 如果有很多钱，想怎么花? 这题问到点上了！成立一个foundation, 用来做social venture, education，发展中国的non-profit sector. 6. 最想达成的职业梦想? 见上题，然后freelance码码字。 7. 有压力了怎么缓解? 跟爸妈和最好的朋友说话。运动。 8. 最受不了自己哪个缺点? 很多。没效率，对自己太苛刻，不能自己喜欢自己。 10.最喜欢哪里的什么美食，理由? 太多了，能说三天三夜。 11. 说出点你名的人的3个优点（不可删除题） 美丽，敏感，聪明 12. 对点你名的人的第一印象是怎样的? 第一次啥时候见的来着？总之这种大气的北京女孩向来很对我胃口，哈哈 13. 你希望以什么方式死去? 只要在爸妈和将来的爱人之后就行 14. 什么样的人会让你视为知己? 善良，聪明，总之得跟我臭鱼找烂虾一样志同道合 15. 30岁对你意味着什么? 不意味着什么。 16. 什么时候开始觉得自己老了? 没怎么觉得老。老有老的好，小有小的好。 19. 未来三年有什么打算? 帮妈跟宝一起更好的生活，为将来各方面做积累。 20. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪? 很多。。。南美，非洲，法国和意大利的乡下 22. 你最想做哪个动画片角色? 为什么？ 不熟悉动画片。。。不过机器猫的口袋小时候非常垂涎 24. 觉得自己是个自恋的人么? 不是。 25. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质? 理想。。。这年头理想似乎是照不进现实的。。善良，大气，是我最好的朋友，有自己独立完整的内心世界，有责任感 26. 你最讨厌的人你会怎样去对待? 不跟其接触。 27. 爱情中最重要的是什么? 互相理解，欣赏，可以直视心底的沟通。说白了得是一路子的人 28. 你对于永远的定义是什么? 不知道 30. 此刻你最想实现的愿望是? 回北京。 31. 经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 应该也会考虑。struggling artist我也养不起啊。。。 33. 你现在最害怕的事是什么？ 害怕失去理想，还有一直害怕走在爸妈最好的朋友之前 35. 不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？ 会。 36. 你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？ 好车不重要，房子本身不用大，目标是有大院子，够我宝奔跑我妈摆弄蔬菜花果 37. 最近最让你惊喜的一件事是什么？ 惊喜。。。是我可怜还是健忘，竟然想不出来 38. 什么才是安定生活啊？ 和家人好友在一起，内心不躁动 40. 最开心的时候会和谁一起分享？ 爸妈 41. 你喜欢儿子还是女儿，如果一定要选一个的话 女儿 43. 为什么你会接受点名游戏？ 响应一下xiao同学 44. 你对现在的生活有什么感觉? 除了一件事，其他都很知足 48. 为啥大家的爱情都那么复杂? 这个。。。跟命中注定的事儿拧着干 49. 下次见面的时候请我吃什么？^_^ 哈。。再议再议 50. 昨天晚饭吃什么了? 正常dining hall食物，菜，鱼，酸奶。 估计现在兵荒马乱的大家也没有工夫，不过谁要是看到了还是欢迎一做，尤其是有space的，母亲大人，狗子，思嘉，郭同学，XBF,FB，CF,Rainy,Amen,As,He Chang,Xinlin,刘飞。 April 03 。 小的时候，爸爸是严厉的角色。奥赛，英语，练琴，跳舞，小屁孩就在他老人家威严的目光下忙得不亦乐乎。有一次看徐静蕾的采访，说她练书法，每天5点钟是世界末日，因为父亲大人下班要回家了。我听了共鸣不已。那时候世界上有两个地方最吸引我，一个是奶奶家，另一个是大伯家。因为在那里威严目光暂时失效。爷爷奶奶和大伯，对小孩子都宽容到甚至溺爱。尤其是对我。 来美国后一个月，爷爷走了。隔了一年后的夏天，奶奶走了。然后是大伯，去年的春天。离家在外的几年，童年的天堂，彻底垮掉。我没有见到任何一人的最后一面。 曾经有个人给我写邮件，里面的一句话我一直记得。大意是说如果父母不在，感到的是ultimate loneliness. 不光是父母。会记得会想起很多细节，说话的语调，手握在一起的感觉，清晰得甚至想去摸他/她的脸。可是什么也没有了。有些痛苦和遗憾，只有自己一个人知道，永远在那里。 爸爸说明天去看他们。我仍然人在他乡。我的生活还在继续，一年又一年，长大，工作，成家。只是一切都不能再跟他们分享。我怀疑灵魂之说，但其实我倒真希望某些力量，强大到超越我的理解。强大到我会听见有声音对我说，我们不曾离开。 蚌把坚硬的外壳打开以后，露出柔软，进去沙粒。合上壳后坚硬如常，只有沙粒，一直硌在那里。 March 29 假期中的现实春假去Orlando阳光童心了一把，拜访了世界上很多the young and young-at-heart趋之若鹜的Disney World. 果然还真是一个甜美梦幻的小世界。 人多到叹为观止，简直可以跟王府井步行街高峰时相媲美，有很多项目因为要等太长时间没有玩。最喜欢Epcot，科技、创造力与想象力，始终是世界上最珍贵的东西。在跟同去的朋友感叹，这几天见到的小朋友可能要比过去几年见到的还要多，满眼望去都是一家好几口大大小小的幸福景象。孩子的笑脸、快乐、感情的宣泄，都很纯粹。最后一天在Magic Kingdom，晚上的游行和焰火很美，看着漫天绚烂跟远处的城堡，在想不知道下一次再经历这些不真实的简单的快乐，会是什么时候。不再幼稚地叫嚣只想做个孩子，但起码还能young-at-heart，能一直保持对世界的好奇心跟孩子的视角，将会是件多有意思的事情。 孩子的世界没有太多复杂，没有政治，没有宗教，没有利益和不可言说的企图，而我们，所谓的大人的世界却不是。去Orlando之前西藏事件已经发生了，一直拖到现在才有时间说一说。 母亲大人护照上出生地一栏，写的是西藏。小的时候也听姥爷讲过种种神奇的经历，但是对那片神秘高地的了解，近乎为零。大一还是大二的时候学校有一个关于Tibet的演讲，出于好奇心，我去听了。最后Q&A的时候还差点跟一个从印度来的西藏男生吵起来，隐约记得他反问我他们无法practice their region in the way they want时我一时语塞，只好扯一些什么西藏人民的生活水平提高了，农奴制度是落后的之类的。后来在学校里没怎么见过那个男生，直到上学期有次在食堂吃饭，跟我坐在一起的一个朋友认识他，把他叫过来，朋友刚要介绍，印度西藏男生突然对我说，我记得你，那次Tibet的讲座，只有你一个中国人来参加了。我听了很吃惊。没有想到他竟然这么在意，这么耿耿于怀。 从那次讲座之后，开始有意识地多了解西藏问题，发现远远比我被告知的复杂得多。在国外感受到中国的形象是负面多于正面，而每当指责之声出现时，还是常常难以抑制得觉得不舒服。尽管我一直坚信，只有criticism和self-criticism，才有益进步，对个人是这样，对一个国家也是。和老爸打电话的时候我说，真正觉得不安的是，国内有些舆论盲目得近乎危险，那些叫嚣着镇压僧侣暗杀Dalai Lama的人，了解多少西藏的历史、文化和宗教？老爸语重心长地教导我，原则性问题不能含糊。可我觉得，信仰、自由和每一个人类个体被得到尊重，远高于充斥着太多利益之争的国家政治。当然中南海居民们的出发点和我这种芸芸众生有着本质的不同；一个authoritarian的执政党所作的任何决定，都是建立在stay in power and strengthen their legitimacy基础之上的。而那一圈少数人的利益与天下每一个人的利益有一致的时候，也有相抵的时候。中国对于我的意义，不是某个政党或者某个政府，而是语言、历史、文化和家的象征意义。可是我从小受到的洗脑教育，却常常把这些界限模糊，因为这样就可以潜移默化得把人们对后者的认同感和骄傲投向前者。少数人的利益由此得到保证。我承认西方意义上的民主未必适合现在的中国，可这并不能成为政治改革的推辞。这其中，还是那句话，criticism和self-criticism是关键，而这些恰恰建立在我们现在社会和舆论中所常常缺失的，辩证思考和独立精神上。与此同时，个人感情的过分宣泄，急于对不了解的事情下结论，盲目地听信一家之言，以及其他相似的种种却越来越常见。西方的民众被他们的媒体所引导，他们没有机会真正了解中国，同样的，中国的大众这么多年以来一直浸泡在CCP的propaganda里，也渐渐开始丧失了一些最可贵的精神。 整个事件中另一个焦点就是西方媒体的报道角度。不出意外，又是基本一边倒的负面。看了些移花接木的假新闻，这样的媒体缺乏基本的职业操守，令人非常气愤。更可怕的是，这样做只能导致中国和西方之间的misunderstanding愈演愈烈。可什么才是真正的公正和客观？一个执政党维护自己的权利是自然而然的，而一个极为religious的民族争取信仰的自由，即便杀人放火的方式应该被谴责，但原因也可以理解。整件事不是非黑即白那么简单，媒体在报道的时候，其价值观便会左右报道的角度。CCP为19年前的所作所为付出了高昂的代价，成见一旦形成，很难被改变。每一方在这件事中都有错，但最该被谴责的，是执政党在其利益与民众的利益相悖时所采取的任何不择手段。 还有一个不能不提的就是这件事对奥运会的影响。如果我家住得再高一点，鸟巢水立方就在窗户外面，这么多年感情下来没有理由不希望八月份一切靠谱。但是现在似乎有点问题的苗头。那天跟学校研究中国政治的教授聊天，在说奥运会就是一个双刃剑，就看政府怎么耍了。真希望CCP能少点一贯的propaganda嘴脸，多点公关技巧和聪明圆滑。这样一个机会，真应该把握好。 Disney World和西藏问题，两个主题差得就像它们地理位置离得那么远。讽刺的是，Disney是假期，西藏是现实。我的另一个残酷现实就是 —— 春假过了这个周末就完了。。。假期之后的学期后半段貌似课业负担繁重，再加上有一系列准备毕业工作的琐事。S说我不务正业，是的，在几个月后更加残酷的现实到来之前，我要好好务一下所谓的副业。遇人不淑是我一贯的命运，不知道这一次会不会不一样。 PS. 狗子以前抱怨从来看不到我出去玩的照片，这次我这个懒人终于弄了个online album March 14 Inside the OutsideI used to believe that life is about everyting but the past, which is made of a bunch of cruel and cold facts that will remain forever the same, no matter how hard one tries to make changes afterwards. Today a shrink told me it is the time to have a second thought.
"You cannot avoid the past. You cannot really move on unless you sort out everything that happened. You cannot lie to yourself. You cannot pretend to be fine, when inside you is indeed fighting hard with outside you at the moment. Question marks do not arise without a reason. Never shy away until you really find something to hold on to. The state of inner strength and peace is a blessing, but you are not there, yet." March 09 对话 “电影，电视剧的存在意义之一是暂时脱离现实。在丰富激荡的虚构世界里，你能尽情感受快乐和痛苦，却什么都不需要做。同时拥有当事人的经历和旁观者的轻松，正是理想的境界。只不过，曲终人散的那一刻，迟早要来。” “可是，有什么现实需要脱离呢？一切都不很好吗？” March 04 好皮囊裹住了什么http://www.my1510.cn/article.php?c1177c23a01918fd 有一张照片很触目，杂乱的窝棚后面大背景是巍峨的前门城楼。这本是政府的责任，却成为民间自发的自助计划。既宽慰社会中存在着这样勇于付诸行动的良知义士，也失望政策的制定和执行力似乎总也难以提高。两会开了，奥运也不远了，貌似一片歌舞升平的祥和之景，却不知道这一副好皮囊到底经得住怎样的推敲。 草草看到历以宁对基尼系数的新见，在想什么人会buy这个理论。他老人家是否应该去前门瞅瞅了。 February 27 病中的胡思乱想及有感而发 FLU. 以为自己是年轻力壮一族，没想到校园一流行我就倒下了。连着发了三天的烧，今天终于有所回落。望着成堆的落下的功课作业，真是无法抑制破罐破摔的冲动。躺在床上歇息的时候，如果睡不着，脑子里就会冒出来许许多多莫名其妙的念头。而睡着的时候似乎又做了很多梦，于我已经很反常，更反常的是大部分我还记得。估计都是发烧闹得神志不清。 还有就是突然很想好好谢谢每一个帮助过我的人。或大或小，可能有的都忘了，但希望这份心意能补偿。比如丹丹，你还记得那年在宿舍楼，刚见了某个没良心回国的家伙我心情低落，你大半夜站在大厅楼梯下陪我说话？还有CF，对你不知道为什么我总是愧疚，你帮过我很多我却老觉得无以为报。还有SJ，还记得Battell的地下室么，我们第一次敞开心扉聊天你陪我渡过难关，还有后来生病你跑前跑后地照顾。还有FB，不知道你还记不记得，那年的生日礼物真得让人很感激。 脑子里还有好多好多人。 离感恩节还差得有点远，但我想这节日的spirit应该贯彻每一天。世界上自私的人很多，但善良的无私的人也不少。我感谢我所遇到的所有这样善良的人，相信我们都明白患难见真情的道理。 February 22 愿岁月静好，现世安稳 惯性和懒惰的力量，真不能低估。越不更新就越没有更新的欲望，眼看着我的博客就快变成双月刊了。真是不像话。 从12月中到2月中，我度过了长达两个月极为安逸懒散的假期。其中跨了新年，过了春节，飞了趟澳洲，剩下的时间在北京的家中过大隐隐于市般的平淡日子，做饭，溜狗，看书，观影，偶尔和老友小聚。放假之前我在记事本上一如既往列下一条条雄心壮志的计划，基本上都由于客观和主观原因，至今还躺在纸上成为笑话我自己的痛处。但是有一点，我在想，如果是非常忙碌的充实的假期，我的感觉一定就会更好么？是不是从内心深处，我已经很难真正放松下来了？就像那个渔夫跟百万富翁的故事，转来转去，很难说谁离幸福更近一点。不知道被什么驱赶着，我好像已经成了停不下来的骡子，哪天停下来就开始犯虚。不能从容地生活，太可怕了。不过不管怎么说，假期的日子很快乐。和爸爸带我狗散步，和妈妈在澳洲吃crepe，除夕夜吃饺子，和S聊个昏天黑地，坐在公车上看北京清冷的冬日，甚至去菜场见到大妈讨论哪家豆角黄瓜最便宜，对于我都是种幸福。 回美国的时候转机芝加哥，正赶上天气不好，下雪，落地的那刻，我看着窗外灰蒙蒙的一片，突然觉得那跟自己一点关系都没有。真是人各有志，快毕业了身边有的朋友为了留在美国特殊手段都用上了，而我从day one开始，要回到认同我而我也认同的地方的想法就没有变过。水瓶座的人据说最崇尚自由，美国自由的精神自然最合我意，而整个社会体系和制度的efficient，说真的，No.1就是No.1. 但仅此而已。为祖国的发展出力，帮助更多的人过上更好的生活，这种口号出现这里看着突兀，甚至青涩或者幼稚，但是对于生长在信仰缺失年代的我，未尝不可就已经是一种信仰。更微观地说，已经很难分清为自己活着，和为父母、或者最在意的朋友活着的界限。S跟狗子都说，毕业后往钱眼里钻最大的动力，就是想给父母挣一份纨绔的生活。我也是，很多时候觉得，能给父母带来快乐的时候，真的要比自己快乐感觉好。最具体的目标就是关于他们的。想到这里就踏实了。 昨晚某好友打电话，邀请我参加他夏天的婚礼。异议的部分属于个人隐私就不说了，只能还说，人各有志，人跟人怎么就那么不一样。失败感情的后遗症就是潜意识觉得不少男人，内心脆弱，恐惧责任。而偏偏从大不到一岁的表哥开始，我身边就不断出现那相反的少数。法语课paper讨论法国的婚姻家庭现状，我胡言乱语码一通儿字，却也不由得想，是我把问题看得太复杂沉重了，还是他们想得过于简单？我问狗子，你说为什么非要找另一半。为什么一个人过得再好似乎只有99%的perfect。就连说出贴在右边那些话的洪晃，也还曾经说过很想找一个能过日子的。无论男女，谁能拥有真正强大而独立的内心？这人才是我最佩服的。 本来今天一早要奔赴Connecticut，去看很惦念的CF，结果又没去成。快三月了，学校这里又开始下雪。每一年这会儿都难熬，总是漫长的冬天看不到头。好在昨天定了春假机票，和我的无敌旅游搭档ZC去南边晒晒冬天的霉，顺便培养培养没心没肺的童趣。再往远了看，毕业典礼希望招到能过来的亲友都来，然后和最sweet的SJ进行母女四人档走遍美国。脑子里闪过一句话，岁月静好，现世安稳。希望就是这样。 January 06 解释一下 看了WH的留言，才发觉好像闹了误会。这次回北京跟众故人纷纷相见，都很尽兴，尤其是和小学同学，这么多年没见，一见面聊得热火朝天，物非人是的感觉真好。上篇说的那一个故人，只对我一个人来说。字里行间留真情，给自己做纪念，也就足够了。 不再说了。 前天到的悉尼，一到就换上吊带短裙，蓝天白云，又是一幅慵懒小日子的架势。最近专职看Prison Break, Wentworth Miller一出现，惊为天人啊。不过这天人估计都只跟天上逍遥，什么时候落入凡间一个呢。 January 02 登机前的十分钟这几年飞机坐太多了，早疲了，每次是不到最后一分钟不登机，最不愿意浪费时间跟机场候着。所以刚刚来早了正懊恼呢，跟登机口附近乱溜达，看见一窗明几净的商务中心，我一身运动服也就舔着脸溜进去，立刻大喜，服务人员态度特好，把我领到一大落地窗前一电脑上网，还免费。北京机场终于有一个可爱的地方了。
此时此刻，飞机在面前起起落落，我还有点时间，可以随便扯两句。
2008年新年，我在一种极为诡异的状态下度过。故人重相见，也没有太多的话可说。很多人都没有怎么变，相比之下，我觉得自己很幸运。过去的几年，有很多收获，算是基本上对得起这一天天流过的时间。只不过，就像老友S说的，在感情上大家都干前面是火坑还往里跳的事，逃也逃不掉。好在是真跳了发现也没伤到多少，反而坦然了。江山易改，本性难移，这话挺对。浮躁而盲目的状态，我避之不及。柔软的地方，只不过是瞬间的感觉，和些不羁的过往。
真的都过去了。早都过去了。虽说又窝囊没出息不可救药了一把，好在最终有了个很好的收获。其实要感谢没有发生的变化，从后面推了一把已经大步走在向前的路上的我，不再回头。
又一架飞机飞过眼前，飞向远方。很好的意喻。 December 28 20 30 40回家这些天我逐渐意识到，相比年初的法兰西南半球，年中的纸醉金迷，年底的这一段柴米油盐家居生活也许才是我离幸福最近的时候。读书，写作，做饭，遛狗，很难想象，半年多之后，我就又要收拾一身懒骨，去趟那也不知是阳关大道还是独木桥的浑水了。昨晚和未来同事吃饭，说来说去还是钱，那么，是我幼稚还是虚伪，总妄想在钱眼里寻找些形而上学的意义？同事说工作的意义有两个，让自己快乐和让自己周围的人快乐，他选择后者。而我觉得两个选择，都缺了点什么。
还有两天，2007年就要过去了。再上来的时候，估计就在千里之外的炎炎夏日里了。我还记得去年这个时候写过什么话，这转眼一年就又翻过篇去了。中国的，美国的，英法澳等等散落世界各地的朋友们，祝福不能一个一个送到，看到这里，就希望见字如面了吧。愿每个人平安，快乐，越活越明白。 December 13 暖冬 The Notwist有首歌，Consequence，我非常喜欢，一直放在on repeat上听都不带腻的。 Consequence听多了我的生活也充满了因果关系。前两天一失足千古恨时间没抓紧，导致我的25页大paper现在离难产状态都没到，顶多是个流产。可这产又流不得，怎么也得给生下来。要命。还有三个多小时去机场，怕是图书馆的一大摞书，要跟着我坐飞机飞越太平洋了。 尽管如此，还是抑制不住激动的心情。亲人，老友，很多想做的事要做的事。学生时代的最后一个长假，多么希望时间过得慢点，再慢点。 November 26 大情小感 依稀记得很多年前，曾经有过清华女生陀中毒的报道，后来似乎也就不了了之，没有了下文。刚刚看到一篇文章，才知道事情还远远没有结束。十多年来被害人一直饱受煎熬，而案子却仍无定论，凶手逍遥法外。法网恢恢，真的是疏而不漏么？良心正义与私利，有多少人在紧要关头会选择后者？特权阶级呼风唤雨说一是二，学校医院心怀鬼胎，司法制度黑暗混乱，还有各类牵连的人打着自己的小九九，整个事件，折射出社会人性太多的阴暗面。而我相信这种冤案在国内绝对不少，只不过更弱势的受害人，声音都无法被听到。 回到朱令的这件事上，有什么办法能找回真相？有没有可能让国外的媒体关注这件事？不知道是不是痴人说梦，走过路过，各位大仙帮忙散播一下消息，留下心。这不是小事。还有刚才看到的文章链接 http://fz0512.spaces.live.com/default.aspx?_c02_owner=1 如果你看完以后想，陌生人事与我何干，那么赶紧点右上角小叉，独木桥走好。 其实刚才放下SJ的电话，本打算上来记记流水账。中午从热带风光的波多黎各回到学校，真是冰雪两重天。大海沙滩自然非常迷人，但我最喜欢的是，西班牙时代色彩斑斓的街巷屋宇，还有热情友好的当地人。而跟SJ絮絮叨叨好久的，还不是这些。最后一晚我们在古城一个很有情调的餐厅吃饭，粉黄幽暗的灯光下，耳边响着朋友们的说笑，我却不自禁地出神。从来都是玩笑话的口吻，没有可能就没有开始，却还是逃不了心怀失落，少不了念想。强烈对比之下，更清楚真正吸引我的是什么。现实令人悲观，那就试着去做，乐观的悲观主义者。 November 20 节前种种 感恩节前最后一节课是周二下午的 senior
seminar，手捧刚刚出炉一会儿要presentation的notes，我在雪中连滚带爬地冲向教室。晚了十分钟有余，门口却还碰上俩同学，一进教
室门，傻眼，15人的课稀稀拉拉地坐着三个人，外加我们这三人迟到大军。话说这个economic development
seminar，我之前就说过，以扯闻名。教授是在世界银行工作多年刚刚退休的老学者，学术功底不容置疑，但为人散漫毫无组织纪律性，自己带头迟到，从来
不记得说过啥话，定过什么deadline，做过任何要求。讲课也无章法，想到哪儿说哪儿，并且热衷八卦世界银行的各类知名经济学家。我心里倒是挺喜欢他
的，挺着大肚子的胖老头，整天笑呵呵的，看着就高兴。只不过枉我学期开始拳拳擦掌满心欢喜，觉得终于上了经济系里最感兴趣的课。只能说，教授把教
graduate
school的approach，错误地用在了一群没出息不自觉的undergraduates身上了。刚才我们六个人大眼瞪小眼，最后教授一句，
well, i wish everyone a happy Thanksgiving then, 众人便迅猛地做鸟兽状散去。 于是假期提早开始了。刚刚去游了泳，马上去吃饭，然后进行聚众电影活动。明天休整学习，后天向加勒比海出发。今天下了vermont今年的第一场雪，我却忙着要把压箱底的裙子tanktop之类的翻出来。非常对比。 最近一直没更新，倒也不是无事可记。CF的好消息，娘的困扰，演出活动结束，以及其他杂七杂八的琐事。有件事值得一提。记得我跟SJ在纽约看色戒的时候， 觉得王力宏同学脸孔一出现，就特别破坏气氛，我变态审美从来对走英俊路线的无动于衷。但近来发现此小生非彼小生，踏踏实实坚持自己的理想，不哗众取宠，而 且更难得的是用自己的专辑宣传环保送环保筷。改变自己，名字是烂俗的，但却是真理。不以恶小而为之，不以善小而不为，与大家共勉。 我最近坚持从小事着手，有几条，欢迎补充： 1.去食堂吃饭拿napkin，只拿一张； 2.买咖啡用自己的coffee mug; 3.能不打印的就不打印，在电脑上凑合看; 4.去超市用自己书包装，不用塑料袋; 先想到这么多，觅食去了。
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